病み上がり

こんなことばかり書くと、心配させて心苦しいのですが、決してそんな目的ではなく私の個人的な記録として残しておきたい事を自由に書く。なので、日本の友達！心配しないでください！基本的に私のポジティブさは健在です！そりゃあ、ネガティブになる時もあって、何故私は今ネガティブなんだ？このネガティブどうしたらいい？と自問自答することはあるけれど、それは趣味みたいなもの。自分なりの答えが出ると、あれだけモヤモヤした割にはスッキリしちゃって忘れてしまうのが私の短所（であり長所？）。すごく大事なこと発見したと思っても忘れてしまうのが、我ながら惜しいのでブログに書いておこうと思うのです。
しかし、既に忘れかけている！！！
私は何を書こうとしていたんだったっけ？
今日はようやく元気だが、つい1週間前から数日間39.5度の高熱に魘され悪寒と頭痛に襲われ「私の体どうなっちゃったの？？」と天井を見つめていました。病院に行ったところインフルエンザではなかった。熱と頭痛以外に風邪の症状はなく、熱よりも頭がガンガン痛くて起き上れなかった。39度を超えると38度が楽に感じるからすごい。
頭痛の余韻は長引き、寝てれば痛くないと思っても、頭を動かすとずっと痛かった場所の傷口が開くようにピキーっと痛み、動いたことを後悔する。本当に何もせずに横になっていないと治らないんだなぁ、安静の意味を深く理解した。
具合が悪くなる前、私は中国語の勉強のことでストレスが溜まっていて、また勉強から逃げたくて、日本に帰りたいとばかり思ってた。逃げたい反面頭の中は、中国語で言う事がぐるぐるぐるぐる。色んな場面をシュミレーションして、こういう時どう言えばいいんだろう？とか、あの時意味分からなかったけど、こう言ってたのかな？と思い出してみたり。大げさなようだけど、夢の中でも中国語に訳そうとするくらい。
私、こんな風ではノイローゼになっちゃうよ！と思いながらも、こんなふうに考えられるってことはノイローゼになんてならないか…とか。
もっと気楽に勉強したいけれど、どうしても焦ってしまうのはやはり夫が中国人だからだろう。
駐在中に不便だから勉強しているけれど、日本に帰っても私にはずっと関わる問題で、いつか乗り越えなければならないなら今しかないというのは明らか。時々夫の両親（日本に住んでる）の付き合いとかで、中国人ばかりの宴会に出席することがある。今は会話が分からなくても、2年、3年といるうちに「この奥さんまだ話せないの？」ということになりそうで怖い！
中国語が話せないなら英語は？なんて英語に変えてくれる人もいたりして、ひぇー！英語も分かりません！とほんと情けない。
元来私はお喋り好きで、宴会好き。人一倍喋って満足して帰ってくるタイプなのに、気の効いたことはおろか、自分の思ってること何一つ口から出せず、何を話題にしているかがうっすら分かったとしても、言葉を追っているだけで内容は掴めず、何に笑っているか分からず、でもなんとなく笑っておこうと様子を伺う。この状況にストレスを感じない訳がなーーーい！！！！
でも、地元の人が選ぶ美味しい中華料理が食べられたり、中国人の個人個人としての生の考えを知ることが出来たり、ネイティブな発音で耳試しが出来たり、特権もいっぱいあるのは確か。
本当に物事って表裏一体だな。

「旦那さんが中国人だと通訳してもらえていいね～」とか
「上海マダム生活満喫してるでしょう」とか、分かりやすい楽しい部分を差して人は悪気なく口にするけれど、似たような境遇にいても、身近な間柄だとしても、思いをまるっきり共有したり理解することは難しい。話してもしょうがないなと思うと共に、人がどんな言葉で傷つくか分からないから、勝手に羨むのはやめようと心に留める。

夫のお母さんは中国で日本語の教師をしていた時期がある。
「お義母さんはたくさんの生徒教えてきたから、そのうち私が相当馬鹿だってわかっちゃうね。」と夫に言ったら、彼女はたくさんの生徒を教えたからこそ、誰よりも今あやちゃんが辛いことを理解してると思うよ。と言ってくれた。
先日電話でお義母さんが私に「あやこさん淋しかったら、月に1回でも日本に帰って来なさい」と言っていた時には、そんなお金どこにあるんだー？と思って聞き流していたけど、あの言葉を思い出して涙が出た。
お義母さんは分かってくれている。


マンションからの12月の雪景色