ナナちゃん

実家で飼っていたマルチーズのナナが一昨日の夜天国に旅立ちました。
15年という年月は犬の寿命からすれば長生きの方だろうけど、いつまでも生きていて欲しいと思ってしまうものだ。
ナナちゃんはとっても元気で丈夫な犬だったのに、春節に帰国した頃、既にヨタヨタしていた。お腹にしこりができていて、年齢から見て手術する方が命を縮めると病院で言わたので、治療はしなかった。
死に際には一緒にいられなかったけれど、調度今私は日本に帰国しているので亡くなる数日前に会うことが出来た。春節に見た時より痩せて、元気がない痛々しい姿を思い出すと、今はもう苦しんでいないんだから、ナナちゃんにとっては長引かなくて良かったのかもしれない。
だけど、実家に行ってももうナナちゃんはいないんだと思うと泣けてくる。
ナナちゃんは幸せだったかなぁ。
痛かったかなぁ。
今どうしてるのかなぁ。
結婚してナナちゃんと離れた時も、ナナちゃんどうしてるかなぁと恋しく感じた。ナナちゃんのあったかさや、汚れた時のにおいとかが、近くにないことがすごく寂しかった。
ナナちゃんのお腹のしこりが大きくなっていて、触ったら痛そうに見えて、あんまり抱っこが出来なかった。お医者さんの話では、そんなに痛くないらしいけど、なんとなく怖くて駄目だった。それが良かったか悪かったかわからないけど、もっともっと抱っこしたかった。悲しい。


ナナちゃん

楽しいことを

今
わたしに
できること。

使わない部屋の電灯はこまめに消そう。
デマに流されないようにしよう。
むやみに買い占めないようにしよう。

みんなでやれば大きな力に

というCMが一日中流れている。

おそらくみんなが何かしたい。何をすれば？と思っていると思う。
私も思うけれど募金以外に直接震災に繋がることは思いつけない。
先日会った人がとってもブルーな様子だった。地震が気になり、被災地の方々に同情して悲しんで、何も出来ない自分が辛いとのこと。何もする気になれず引きこもってニュースばかり見てるそうで…。時々こういうタイプの人がいる。気持ちは分からないでもないけれど、こういう人が何かしたい！と被災地にボランティア活動に行ったとしたら、きついようだけど役に立たないんだろうなぁ～と思ってしまう。きっと優しくて、自分のことのように思いすぎてしまうんだろうけどね。
テレビに映る被災地の方々のタフな姿には、驚きと感動がある。被災者は泣きたい気持ちをどうにかこうにか押さえているんだと思う。
いまできること。不安定な状況の今、復興に繋がる具体的な手助けが出来ることがあった時の為に、すぐに対応できる健康な体や、健康な精神を自分で保っていることが必要。
健康はもちろんだけれど、精神的に余裕がなければ人を助けることはできないので、いまこそ自分を喜ばす時間を意識して作らなきゃ！
東京の家族や友人が随分精神的にやられている印象がある。被災地でなくても、放射能の事、水の事、電力の事、生活用品の事、暗い雰囲気に滅入ってしまうだろう。すぐに解消できることではないので、他のところで自分の心を潤さなければ、この先持たない。どうか、落ち込まずに、楽しいことをして乗り越えて下さい。


今東北に行けないけれど、上海で何かあったら手伝うぞ！と思った。
その前に足手まといにならない方が先か！
念願の「スピード・ラーニング中国語」を購入！
夫よ！ありがとう！

明るい未来

今誰もが気になるのが、地震にまつわる今後の展開。
その事に関することは全て知りたいと思うのが普通だ。だからこそ、この出来事について口にする時、できるだけポジティブな言葉を選びたいと思う。
言葉のもつ力は思っているより影響する。ポジティブな思いを持つ事が難しい時こそ、ネガティブな言葉の力は大きくなり簡単にひっぱられてしまう。
普通のお喋りだけでなく今はツイッターとかで、今感じた気持ちをすぐに発信して、書いた方はスッキリしてしまうかもしれないが、生まれた言葉は耳にした（あるいは読んだ）人の中にも生まれてしまう。
行き場のない不安な気持ち、訴えを共有すれば少なからず、不安な気持ちも生まれてしまうのだ。
今回の事でいうと、不思議な事に実際に大変な目に合っている東北地方の人よりも、それ以外の人の方が不安がっているようだ。
報道を見ていれば当然かもしれないが、避けたい未来を想像するのはやめて、こうなって欲しいと望む未来を想像してほしいと思う。そんなこと、この状況でできるか！と言わずに、暗い思いで日本を包むより、明るい思いで日本を満たしたい。
言葉の力と同じく「祈る」力も大きい。どちらも人の思いから発生する。
自然に対峙する時、人間の出来る事は小さい。状況を動かすのに労力やお金が物理的に必要。その量によってスピードが異なる。苦しい状況が長引けば体力も気力もなくなるので、早い方がいい。そのためには「状況は良くなる！」という思いを一刻も早く、みんなが思うことだと思う。
被害の大きさを見てしまうから、自分の出来る事が小さく感じてしまうかもしれないが、大丈夫！良くなる！と強く祈ることは今すぐ出来ます！
私は日本人でありながら、今日本にいない事に後ろめたさを感じている。けれど、そんなふうに思っても仕方ない。きっと、こう考えられる自分だからここにいて、祈るパワーを大きく出来るんだととらえます。
目に見えない祈りの力は、私達次第でとてつもなく大きくなる。

 
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壊れたメガネ

夫が愛用しているメガネのフレームが割れてしまった。
昔の夫をご存知の方は１：９分けの銀縁メガネ、モロおたく系だったダサダサくんスタイルを覚えているだろうか？
ファッションに無関心の彼は、22年前来日した時のままの、人民服が似合いそうなスタイルを貫いていたのである。
彼曰く「結婚する人の好みに全部変える！」と乙女のようなことを言っていたが、本当のところどこをどう変えたらよいのか分からなかったのだろう。
まだ結婚は決められない段階だったけれど、面白そうだったので「結婚するかわからないよ？」と念を押しながら、美容師の姉に髪を切ってもらい、私好みの店員さんと相談しながら服を選び、メガネも選んだ。今でもあの頃の話をよくするくらい、とっても楽しかった。
その時のメガネなので、随分使っていて元は取れているものの、慣れ親しんだ物がある日突然、予告もなしに壊れるとショックだ。もし予告があったとしても、失ったら困るものが壊れたら…。

今回の大地震のことを、どう書いたらよいのか難しい。
発生時からずっと地震のニュースを見ているので、凄まじい映像を見たり、地震発生のしくみ等内容は把握していても、今日あたりから実際災害に会われた方達の生の声が報道され出して、現実感が増して更に胸の詰まる思いがする。

大事なものを全て失うという経験。誰も経験したくない事だろう。
失った人が恐らく今望んでいる事は、暖や食物、現実的に資金。精神的には希望。
私達が今できることは、ただニュースを見て相手を憐れんで一緒に溜息をつくことではない。
負のエネルギーをこれ以上増やさず、希望の力を送ることだと思う。

ユニクロの柳井会長が個人で10億円の義捐金を送ったそうです。
自分ができる寄付は微々たるものと思ってしまうが、それが集まれば大きくなるはず！


思い出がたくさんつまったメガネ

ローカルスイーツ

日本で不自由のない生活を堪能して上海に戻りましたー。
また日本を離れることに気分的にもっとがっくり来るかと思いましたが、意外にそれほどでもなかった。上海も自分の場所になりつつあるのかもしれない。
日本に戻って自分の考え方が変化していることに気がついた。
日本に戻る前は中国に来たことで、中国式に自分を合わせなければ！と力が入っていたように思う。
中国、日本、上海、東京を比較して、受け入れられる部分と受け入れられない部分があるのは当然なのに、スムーズに事を運ばせられないのは、上海生活スキルがない自分が悪い気がして悲観したり、日本だったらこんな目に合わないのに、中国人のマナーのレベルが低いからだ！と批判したり…。まぁ、これは両方今後も思う事だろうけど、どこにいたって自分のやり方や好き嫌いを変えなくていいと思うようになった気がする。
例えば新しい職場等に入った時、その部署の雰囲気が掴めるまで、猫を被る。様子が読めてくるのと、猫を被り切れなくなってくる時期のバランスを見ながら、本来の自分を何％出していいかを無意識に調整する感じがあると思うんだが、それと似てるかな？
職場じゃなく、どこにも所属してなくても、自分の行動が変なんじゃないか？浮いてるんじゃないか？という不安感って、何なんだろう？地方の人が東京に出てきて、おのぼりさんに見えたら恥ずかしいと思うような感じだろうか。
日本に帰って、上海に戻って、それで何かが物理的に変わった訳ではないが、覚悟が出来たように思う。
日本の友人の中には、今の私の状況を羨む人もいる。色んな経験を存分に楽しめると思われている。確かにそれはそうだけれど、楽しい事だけ経験できる訳ではない。楽しまないのは損だと言う感じが、どちらかと言うとプレッシャーに思えた。
だけど、今回日本に戻って本当に親しい人は私の心境をすごく理解してくれていたと感じてホッとした。
その事が大きい。今こうしてブログを書いて、自分のやり方、好き嫌いを変えず上海で生活していく覚悟が出来たのは何故なのか？というのがハッキリ分かった。
うまく生活出来なくても、優雅な上海マダムライフを過ごさなくても、何かに流されず私らしく普通に過せることが一番だということだ。


タイトルにあるように、今日はローカルスイーツの事を書こうと思ってました。
上海のローカルスイーツ案外美味しい！
自由が丘スイーツと比べちゃあ～いけないよ。